pokémon y lexatin

leí que una forma de sentirse conectado es caminar descalzo, grounding etc. a mí me gusta mucho moverme descalza por casa, pero no me gusta ensuciarme los calcetines. me gusta porque en efecto me hace sentir conectada al suelo, a su textura y al frescor del azulejo, y también porque es más fácil bailar así. anoche soñé que se me caía un diente y me costó mucho quedarme dormida. tengo guardadas un montón de infusiones que no sé cómo me tomaré cuando haga más calor.

estoy deseando que llegue junio para que deje de ser la semana en la que murió mi tío. cada vez que recuerdo algo bonito me dan ganas de llorar. he bajado la basura en pijama como en verano: las farolas encendiéndose aún de día a lo largo de la calle, los arbustos espesos llenos de flores azules, el asfalto lleno de hojas y yeso. quiero regresar a hoenn.

hoy en el trabajo he escrito en el diario, también hablé de pokémon con david, me corté el dedo y me tomé un lexatin. si miro un poquito hacia el futuro quiero salir corriendo en la dirección opuesta, que en mi cabeza significa volver a ser una persona alegre, menos sarcástica y con más energía para hacer cosas. durante mayo he dedicado mucho tiempo a pensar en la persona en la que quiero convertirme, que en realidad tampoco es tan diferente a la de ahora. aunque si pienso en lugares felices puedo visualizar mi personaje recogiendo johto, caminando sobre un sendero de hojas amarillas hasta Torre Campana. otras veces voy al cementerio con mi Gengar. me asomo a la ventisca mientras me sujeto el gorro y mis zapatos se hunden en la nieve de la ruta 216. pero si abro los ojos veo el mar en frente, las olas rompen a mi lado y tengo a mi hermana cerca.

en mayo he suspendido el práctico del coche y no he vuelto a conducir, no escribo desde el día 15, supe que tendré que hacer horas extra durante el verano y lloré abrazada a toda mi familia que también lloraba, vi a mi madre llorar y se me quebró el corazón al oir su voz cuando supo que había muerto su hermano. me contó que todos los días desde entonces se despierta por las mañanas y piensa ¿cómo es posible que no vaya a volver a ver a mi hermano nunca más? vuelvo a llorar cada vez que pienso en el vacío tan infinito que nos ha dejado esto, no soy capaz todavía de recordarlo sin que me apriete el esternón de tan fuerte que le he querido. life finds a way and so will i, supongo.

cosas mejores que he hecho en mayo: pintar con gouache, utilizar arcilla y barniz, leer muchísimo, recuperar los vhs de cuando era pequeña para verlos de nuevo, cerrar las pestañas del navegador y comer taiyaki. abrí un pendrive y dentro estaba el viaje de chihiro, mi película de cuando estoy perdida, por lo que la arrastré hasta la carpeta de vídeos y en junio volveré a escuchar a chihiro decir no, me llamo sen, no, mis padres no están aquí.

diente picado

hace un mes que tengo una fisura en el hueso. no se ha curado ni he hecho demasiado porque se cure, más bien al contrario: he hecho todas las cosas exactamente igual y por las noches me he llevado la mano a la pierna, apretado un poco para confirmar que me seguía doliendo, aunque solo si lo toco, y el moratón fuese cada día menos visible. de todas formas siempre llevo las piernas llenas de cardenales. tampoco he ido al dentista a ver esta muela picada, que tiene una hormiguita negra asomando por debajo, que anoche me dolía un poquito. es que siempre aparece algo más urgente que hacer, por ejemplo hace un mes que no veo a mi amiga, ¿cómo no voy a ir a merendar un gofre y un batido de galletas con ella? cuando fuimos había en la mesa de al lado dos chicas como nosotras, un poco más guapas, dejaron una bolsa de zara sobre la silla y hablaban la una frente a la otra sobre una quimioterapia inminente, pensé en ese momento que quedar con tu amiga siempre es lo más urgente e inmediato del mundo.

en mi familia hay una falta notable de calcio, de niña me quitaba los dientes de leche, les daba vueltas como a un tornillo hasta que se caían, se despegaban el trocito y el sabor a sangre. entonces entraba en la cocina llevándolo en la mano y se lo daba a mi madre para que lo guardase, porque en mi casa no se hablaba de ratones, aunque yo siempre esperé secretamente con una fe convencida que por la mañana hubiese un regalo para mí.

la última vez que me partí un hueso pasé ese verano entero yendo a los columpios en muletas, escalando por sitios por donde no tenía que escalar, y pegué la cita de la radiografía en mi cuaderno al lado de las pegatinas de selectividad. lo único importante es que no habían tenido que ingresarme otra vez, es decir, que podría ir a la playa. me habían dicho que la sal era buena para arreglar los huesos (se referían a sal en agua caliente, reposando en casa, no a la sal de la playa dando corretadas en la orilla).

de más mayor me preocupaba no perder los dientes sino enfermarme de cáncer y que mi pecho fuese como un diente picado que se cae. me acuerdo del primer día de quimio de mamá, yo tenía una excursión con el colegio. me acuerdo del día que un médico me pasó un bisturí por el centro del pecho para recoger una muestra, les cogí miedo ese mismo día que falté a clases para regresar con un apósito húmedo bajo la ropa y un agujero que te hemos vaciado pero se volverá a llenar y a vaciar y a llenar y a vaciar. sigo teniendo ese agujero, y la piel un poco arrugada, como si me hubiesen clavado una flecha justo ahí, al lado del corazón.

del cáncer mi miedo más terrible es no poder darle leche a mi bebé y pasarle la maldición de crecer con falta de calcio. siento que eso convertiría su vida en un círculo y se repetirían todas las cosas que me han sucedido a mí. perder los dientes, romperse los huesos, estar permanentemente asustado.

con mi ex nunca llegué a hablar de bebés, me alivia pensar que todo esto lo he pensado en los años de después, cuando recuperé toda mi corporeidad y decidí que ningún hombre volvería a tocarla ni a prestársela a alguien más, es que eso fue muy cruel y nunca podré dejar de pensar en ello. yo estaba pensando en que me moriría incluso en lugares donde se me había querido, que no quería estar más allí.

was it worth the mess? no lo sé. no lo creo.

ahora todo está bien. sólo tengo un diente con una hormiga debajo.

un taiyaki en forma de magikarp, una playlist que se llama radio glitter ✩‧₊˚

me llevé a mi hermana el fin de semana a probar el bubble tea que han abierto cerca de casa, un poco por conformarnos porque este bubble tea no es nuestro local de tarot de siempre, no está escondido en una placilla, no tiene un patio andaluz rodeado de arcos y una fuente que estás escuchando blob blob blob mientras te comes un gofre y un chailatte al lado de los pajarillos y la penumbra. nuestro local de siempre ha cerrado y este nuevo sitio está en las afueras, al borde de una carretera enorme, sin árboles, al lado de muros de ladrillo y de chalés donde parece que no vive nadie. el bizcocho de pececillo estaba rico, relleno de nutella y calentito, supongo que volveremos aunque no sea nuestro sitio de siempre, pequeño y oscuro y acogedor, donde recortar dibujos para pegar en el diario y hablar de todas las cosas que queremos hacer. estamos a punto de comprar la sartén en forma de taiyakis para hacerlos en casa.

he leído leche condensada, de Aída González Rossi. lo he sacado esta mañana de la biblioteca, que es un sitio al que iba mucho de adolescente y de más mayor, ahora prefiero comprar los libros ya usados y este también lo quiero tener físico y llenarlo de pegatinas de pokémon y subrayarlo y volver a leerlo una y otra vez hasta que se me piquen las muelas.
es una lectura durísima, me ha tenido todo el día enganchada como la pantalla de un videojuego (a ver qué sucede ahora, a ver si me hago más fuerte, a ver si derroto al líder) hice una pausa para pasear con mi hermana y he seguido leyendo hasta la hora de dormir. Qué prosa tan bonita y pegajosa, brilla como la purpurina y se rompe a ratos, saltos de una pantalla a otra, me ha llenado de ternura y pena. Lo he leído escuchando radio glitter ✩‧₊˚ y pensando en mis días de ser más pequeña e ir a salones manga con mis amigas de internet. Qué contenta estoy de que se escriban libros así.

también leí esta semana fuego en la garganta, la vida es un poquito magia a ratos, un poco teatro de lo absurdo, un roadtrip con tus amigos de internet, quizás me hubiese gustado vivir algo así (sin la parte de milagro: sale mal) pero en realidad estoy conforme con cómo fue mi adolescencia. fue como tuvo que ser, con la proporción justa de teatro y la proporción justa de creer que sucederían cosas que nunca llegaron.

✦ 𝖛𝖎𝖛𝖊, 𝖛𝖎𝖛𝖊, 𝖛𝖎𝖛𝖊 ✦

el domingo fui a pasear con lucía y a comer unos bollitos en forma de conejito, rellenos de una crema amarilla tan dulce y tan rica que me lo guardé para comerlo al final como si fuera un postre. hablamos de ir al mercadillo a buscar cerámica, y también de tiendas de arte que echamos de menos. le dejé mi lápiz 14B para que lo probase porque creo que le gustará al ser tan oscuro. es el lápiz con el que hago todos mis dibujos. empezó a llover mientras. me dijo lucía en este rato has dicho como cinco planes diferentes que quieres hacer al llegar a casa. eran las siete. sí!!! quiero hacer todas las cosas del mundo, no quiero perder nunca las ganas de hacerlas, y dije: sí, quiero jugar al animal crossing, o terminar el pokémon porque ya voy por calle victoria, y seguir escribiendo porque sólo me quedan cuatro capítulos del fic, en realidad quizás no tenga energía para escribir tan tarde y mejor veo one piece. no quiero nunca nunca volver a perder las ganas de hacer cosas que me gustan.

the curse is lifted

estoy escribiendo desde el ordenador del trabajo. en realidad no es la primera vez que lo hago, pero siempre siento que de alguna manera pueden ver la pantalla de mi ordenador, no me refiero a la cámara de seguridad que tengo detrás aunque esta pestaña sea muy pequeñita y no ocupe más de un cuarto de la pantalla: digo entrar en el ordenador, tener una copia de mi pantalla en la suya y ver todo lo que consulto y escribo. es que no hay mucho que hacer a esta hora ya, casi todo el mundo se ha ido, los pacientes están a punto de irse a dormir y yo hace muchos días que no escribo aunque este teclado sea muy incómodo y me duelan los dedos al escribir rápido y haya un paciente golpeando los cristales para que le de dinero.

me duelen también el cuello y la tripa. pienso en que volver a casa será agradable. tomaré una ducha caliente, me asearé la cara y cenaré viendo algún vídeo en pijama, quizás alguien contando también su día. después leeré, y seguiré disfrutando los días de calor ligero donde todavía hace fresco por las noches. todo eso me hace sentir lejos de cualquier maldición, como si esta no tuviese poder suficiente para alcanzarme.

pienso en la fortuna y los milagros. me acuerdo del palosanto que llevo a todas partes, del cuarzo que sigue en el maletero del coche. en el capítulo del evangelio que he leído hoy, que hablaba de que no me corresponde a mí juzgar porque ya lo hará dios en mi lugar. pienso en cuál será mi objeto de la suerte de esta semana. 

en reddit aparecen mencionados como objeto de la suerte una navajita, un penique, una cruz celta, una pluma, un diente, un trébol, un anillo y unos dados, de los que tengo la navaja, varias decenas de dientes y unos dados. también algunas canicas, una ficha de dominó del seis, y una carta americana. 

he pensado mucho últimamente en si la suerte es tan determinante en la vida, en la posibilidad de que esta sea la responsable principal de lo que sucede, y en si en realidad suerte y casualidad son la misma cosa o cosas opuestas. si es la casualidad la que debe estar de tu parte y no la suerte. nunca he creído que la suerte se pueda manifestar, como sí he creído en cambio que existe alguien superior que puede ayudarte si lo pides, porque si existiese la suerte en cualquier caso es poco probable que a mí me acompañase. la incertidumbre, la fe y la fuerza son las cosas que con el tiempo he ido considerando más cercanas a lo mundano, es decir, a las cosas que sí podemos controlar para estar más tranquilos.

ya no creo tanto en los amuletos como sí lo hacía de pequeña, pero si el objeto viene de una persona a la que quiero me aporta casi tanta tranquilidad como manifestar a esa persona. tener una foto de mi abuelo en mi escritorio durante años hizo que el peso de su muerte fuese un poco más ligero, me permitió hablarle durante horas como si siguiese vivo en alguna parte, y yo creía que de alguna manera el cielo nos podía hacer de interlocutor y le llevaría a mi abuelo todas las cosas que le contaba. 

me contó mi prima que a veces siente que hay un francotirador acechándola por la espalda, creo que es parecido a la sensación continua de alerta que llevo yo siempre, y mira que a veces también creo que hay un ángel que me cuida, esto me lo dijo un paciente que veía cosas, un día me miró muy fijo y me dijo vaya ángel tan enorme llevas detrás. el mundo está repleto de cosas que no entiendo y que no entenderé nunca, cosas que existen aunque yo no me las crea, y como no dejo de pensar en ellas, tienen una presencia constante en las historias que invento. uno de mis ocs echa el tarot y otra escucha a los muertos. volveré a pensar en suerte y en maleficios cuando les siga escribiendo. 

he pintado un rinoceronte

i made it...... ayer pinté con gouache después de haber mencionado que me apetecía volver a pintar. pinto tan poco a menudo que había olvidado que compré estos tubos de gouache, en mi cabeza yo sabía que tenía algún material que me gustaba especialmente, pero el único que se me venía a la cabeza era la paleta medio seca que casi nunca utilizo porque me cuesta mucho que el material quede cremoso y opaco. tenía estos tubos guardados en el maletín de los óleos (donde ya no hay óleos, lo tengo lleno de carboncillo, plumas y lápices). me dio una alegría enorme encontrar los tubos porque podría hacer de nuevo los colores tan planos y bonitos de la pintura del volcán, aunque no tenía mucha idea de qué pintar, sólo al final del todo decidí que habría un rinoceronte (iba a ser un archaeopteryx, pero dejaré lo de pintar dinosaurios para otro momento).

cosas que me han gustado de pintar esto:

✦ la textura de la pintura cuando se seca

✦ hacer underpainting, en ese caso rojo. en la piel del rinoceronte de la derecha se transparenta un poquito y me gusta mucho la luz que le da
✦ los tonos rosados de la izquierda, es una mezcla de magenta, ocre, blanco y amarillo y quedaba muy suavita al pintarla. dopamine boost cuando un tono más claro se queda muy opaco sobre una base más oscura.

✦ pintar el cielo de azul y malva teniendo una base roja, siento que le ha dado una vibración muy bonita. teresa me dijo terribly fond of your colours, si alguna vez se acabase el mundo de golpe me gustaría percibirlo con los mismos colores que pinto, me pondría triste pero también me haría sentir un poco mejor.

✦ después de pintar esto pensé: no me quedaría igual poner una persona, es importante que sea un animalito, aunque todavía no sepa el porqué. he visto en mis cuadernos que se repiten mucho cielos así: grandes, suaves, con brillitos, abrazando un mundo que se termina.

✦ también pensé ¿tendrá miedo el rinoceronte? no soy capaz de averiguarlo. nunca sé si los animales de mis dibujos están tristes o no.

he pensado en diez hábitos para ser más creativa

which is very convenient for anyone, porque chatgpt está instalado en los móviles de mucha gente que conozco y antes se nos ocurrían ideas más rápido que ahora que 1) el scroll nos ha quitado la capacidad de atención, 2) un algoritmo piensa en nuestro lugar, 3) no tenemos que esforzarnos tanto mentalmente, 4) no hay espacio para el aburrimiento (en una nota al margen, opino que en realidad es el trabajo el que nos quita tiempo tanto para aburrirnos como para pensar). una newsletter que sigo ha publicado hoy un post con diez hábitos para entrenar la creatividad, y lo ha publicado detrás de un muro de pago. ante la perspectiva de no poder leerlo lo que voy a hacer en su lugar es tratar de escribirlos yo.

1) esforzarse en pensar y en tener ideas propias, lo que estoy haciendo ahora mismo.

2) dejar espacio para el silencio, por ejemplo haciendo algo sin tener un podcast de fondo. escuchar tus propios pensamientos, etc. escuchar los sonidos de alrededor. que la cabeza vuelva a tener volumen.

3) volver a leer revistas, porque los sitios de imágenes de internet están llenos de IA en un porcentaje que no nos interesa. en su defecto, visitar museos, aunque para mí son dos experiencias distintas.

4) escribir diarios, cabra monte, pero es más sencillo escribir sobre lo que te ha sucedido que inventar una historia desde cero.

5) tener conversaciones con otras personas, del diálogo siempre salen cosas, siempre que evitemos hablar del trabajo o de la crisis de la vivienda.

6) hacer comentarios de texto ,como en el colegio, por ejemplo tomar notas de una película o un libro, lo que te ha gustado más, si alguna imagen te ha impactado y por qué, si hubieras hecho algo diferente

hasta aquí son cosas que hago, el resto van a ser cosas que no hago pero que estoy pensando que podrían servir.

7) ir a la naturaleza. esto siempre está bien y es saludable y te hace estar mejor en general.

8) hacer regalos para los demás, en plan coger algo que se te gusta hacer y pensar en cómo lo regalarías a otra persona, por ejemplo una amiga siempre dibuja pensando en el resto de sus amigos, admiro mucho esa generosidad genuina que tiene.

9) salir de la zona de confort para vestirse o maquillarse, probar combinaciones o colores nuevos, aprender sobre armonía, tejidos, formas........ no sé, no sé de esto, pero siento que podría ser más creativa que vestir siempre con tonos neutros, algodón y unas deportivas.

10) pasar días sin hacer nada, absolutamente nada. cuando más creativa me siento en tirada en el suelo en un día de verano tras venir de la playa, ni un pensamiento en la cabeza y el cuerpo totalmente despierto.

never give up chiquitita

siempre he escrito diarios, siempre he escrito un poco triste. si hubiese un mundo donde yo fuese totalmente feliz sé todas las cosas que estarían presentes, pero tengo un pensamiento recurrente de que vivo en la parte de la historia donde algo se torció en algún momento y desde ese momento todo fue mal, todas las cosas terribles sucedieron. existe otro mundo donde yo soy feliz, pero no es el mundo que estoy habitando, y mi vida está dedicada a convencerme de permanecer aquí aunque la mayoría de días sean un wtf did i come in here for? muchos días me cuesta encontrar propósito y motivo y no quiero salir de la cama. sé que vendrán días mejores, que un día la vida no me parecerá tan temible y sé que algún día no estaré asustada constantemente. sé que lloro mucho y sé que no tengo que hacerlo tanto. que tengo que hablarme mejor. prometo que lo intento con una fuerza constante, que cada vez que lloro también me digo aguanta aguanta, esto pasará.

never give up, chiquitita. 

quiero conducir por una granjita inglesa

hoy estoy contenta porque encontré más blogs aparte de este (!) la búsqueda de blogs (sin lectores de feed ni algoritmo, quiero decir) siempre ha sido un poco arbitraría, más de encontrártelo al paso. antiguamente (dios mío) apelabas a la amabilidad de otros blogs, es decir, alguien añadía una columna en su propio blog donde recomendaba otras lecturas. esta mañana estaba leyendo en el blog de lilly que muchas de sus entradas antiguas han perdido las imágenes (enlaces rotos separados para siempre del ciberespacio) y alguien ha dejado un comentario en el que he clicado para ver el blog de esa persona que comenta, y ahí es donde he visto esa preciosa columna que yo no pongo aquí pero que imagino que en algún momento pondré. recomendaciones etc. Esta persona tenía su blog en alemán, creo, pero a través de otro comentario sí he llegado a un blog activo. ahora hay muchas entradas que puedo leer y comentar, es como sacar un libro nuevo de la biblioteca, mirar en el diario de alguien, este es el blogger que siempre me ha gustado, pero ahora pienso ¿soy muy mayor para esto? qué tontería, lilly es mayor que yo. hoy día conviven los dos espectros: influencers de 24 que se compran una casa (ayer me sentó muy mal ver esto en una de mis personas de youtube de confianza) y personas de 30 mostrando su haul de photocards (me gustaría ser tan feliz como estas personas a las que envidio por tener una pasión).

esta semana me propongo estar offline lo más posible. escribir aquí no cuenta. necesito centrarme en todas las cosas tangibles que tengo cerca, en descubrir por qué de repente no duermo bien y tengo sueños incómodos, en cerrar tareas de mi futuro cercano (enviar las cartas, encontrar el vestido de la boda, conducir bien). cuanto antes las cierre antes podré añadir nuevas: volver a leer, encontrar propósito en mi rutina, colgar la estantería).

mientras veníamos en el coche quise por un momento irme a vivir a una granjita inglesa. le pregunté a leon si esta tarde trabajaba y me respondió en campo se trabaja siempre, tú no paras, porque en su campo lleno de gallinas y fruta es el trabajo la vida y lo que sostiene un ecosistema del que salen tarros de mermelada y donde se reúnen los domingos a comer paella. hablando con él sentí la necesidad de comunicarme más a menudo en un idioma que no sea el mío, porque si el idioma configura tu manera de interpretar el mundo entonces un idioma distinto me dará una experiencia diferente del mundo, y expresar aw that's cute! cuando me enseñó las fotos del fin de semana me transmitió tanta ternura como decir que yo misma soy cute. le he pedido a mi hermana que coja cita para sacarse el pasaporte, por si acaso, mientras veníamos en el coche he mirado vuelos para junio.

abril recap

and i don't know anymore!!! mayo ha entrado sin preguntar en medio de unos días donde no tengo muy claro cómo será el siguiente, todo puede cambiar de golpe o puede seguir igual, y mientras tanto pueden crecer flores en medio del asfalto, hace más calor y todo me está agobiando más de lo que debería. procuraré no ponerme triste ni ser impaciente y dejar que todo llegue a su debido momento. me he embadurnado de crema solar para sentirme como un atrapasol y me he puesto unas pulseras que sólo me pongo en primavera porque me recuerdan un poco a una mariquita posándose sobre una hoja para dormir la siesta.

de repente viajar ya no me apetece tanto. de la observación han surgido ideas nuevas, por supuesto. no he encontrado las cosas que buscaba (creo que tampoco las he buscado con mucha intensidad). respecto a escribir: sigo escribiendo todos los días. creo que el fic se va a volver más divertido en cuanto empiece a meter referencias a mis fics anteriores. será como revisitarme, entrar en una antigua casa a ver dónde se quedó colocada cada cosa, comprobar si los personajes han crecido más respecto a la vez anterior, ver si los temas de los que hablé siguen estando vigentes o si se han quedado también anidando en algo que ya no necesita ser transitado más veces. un punto final. una salida hacia delante.

he estado teniendo pesadillas casi todos los días desde que me dieron el alta, sueño con la sensación de tener miedo y es tan vívida que me despierto asustada y llorando. es como si toda la ansiedad que me he estado negando despierta regresara ahora en medio de los sueños, y no sé qué puedo hacer en contra de eso. no sé si debería intentar dormir lo menos posible, lo cierto es que me he pasado la mitad de abril dormida pero tampoco sé muy bien cómo utilizar las horas donde no tengo que trabajar: sé que quiero buscar otro trabajo, sé que tengo que empezar ese proceso. sé que quiero volver a dibujar todos los días.

me compré una pluma para eso y comprobé que lógicamente mi capacidad de trazar líneas y de imaginar escenas se reduce cuando no practico ese hábito, hace años tenía una lamy que me encantaba pero esta que utilizo también para escribir tiene el cuerpo mucho más ligero y tenía muchas ganas de poder dibujar rápido sin tener en cuenta que a lo mejor no era capaz de hacerlo igual que antes.

he hecho un boceto y no me ha gustado, y después de frustrarme mucho ayer y de enviarle a teresa mi lista de instrucciones para mí misma hoy he pensado que a lo mejor puedo intentar dibujar con mi mente en lugar de buscar imágenes que usar de referencia, exactamente dos segundos después guardé una captura del manga de blue lock para intentar dibujarla, pero voy a tratar de recordarme que no quiero hacerla exactamente igual y que con mis manos redonditas y mi estilo gracioso va a quedar bien igualmente.

dibujar es complicado porque requiere de ti observar el mundo y estar vigilante a lo que sucede para poder crear todas esas imágenes en tu cabeza. este post de the cult se acerca mucho a lo que suelo hacer para no olvidar las cosas que veo.

mi cortita experiencia en la vida me ha enseñado una cosa muy importante si quiero mantener el propósito de vivir: un proyecto me salvará la vida, quite literally, sin entrar a describir experiencias pasadas de mi vida. pero tengo un momento muy vívido en mi mente, estar en 2010 yendo en la parte de atrás del coche de mis padres escribiendo en un móvil sin internet  continuar escribiendo toda la tarde y ver nacer de esa tarde donde sólo me dediqué a caminar detrás de los dos adultos que me cuidaban todas las cosas que escribí después. ese evento también me señaló la otra condición para la creatividad: vivir en los márgenes te da 1) el espacio para observar, 2) una nueva forma de entender el tiempo, 3) seguramente te hace gastar menos dinero. 

todavía tengo que hacer las paces con mi forma de habitar el mundo, pero un día lo conseguiré y seré capaz de hacer todas las cosas que todavía no me atrevo a hacer. para mayo me compraré ropa más fresca, más algodón y holgura, intentaré que también haya bisutería y calcetines para estructurar la silueta.